Vueltas

No sé, esa es la única frase coherente que puedo armar en este momento. Entre tantas cosas que están mal y yo creo que me hacen bien, o realmente están bien i yo me las ingenio para que me hagan mal. Es tan raro como llegué hasta acá, pensando que antes fui y ahora soy, es decir, mi yo de hace un año atrás...mejor ni pensarlo. Supongo que por un lado estaría orgullosa de mi, pero por otro estaría muy confundida, ella, al no entender nada, se preguntaría cual fue mi cambio, o que fue eso que lo probocò. Cómo esas cosas que antes eran para mi aberraciones sean parte de mi vida cotidiana y que tan frescamente las diga, o sea, soy Belén, eso no se me tiene que olvidar...y tampoco ser lo que sea que soy ahora me tiene que hacer despreciar lo que alguna vez fui...que a veces dudo si no era mejor de lo que soy ahora. No sé (otra vez) pero estoy tan ansiosa y contenta, ya que me dí cuenta de que una persona como yo no podìa encerrarse toda la vida en su propia jaula y limitarse por una causa perdida; y me asomé, me asomé y conocí la belleza que puede tener cualquier cosa/momento/lugar/sentimiento/persona, cualquier gesto mínimo, una sonrisa, una caricia, un chiste, una buena jugada, una caminata corta, un día de sol espléndido como también un día lluvioso, aunque en realidad, el lugar momento o como sea que se den las cosas es lo de menos, si no aprender a que uno nunca está solo, bah, al menos yo nunca lo estuve, aunque realmente creí que si lo estaba... y la gente que yo creía que estaba conmigo en realidad...en realidad solo se esfumaron, es más, ahora ni las recuerdo. Al asomarme dejé de divisar horizontes, límites o cualquier tipo de lineas que determinaran un lugar o espacio, que limitaran mi crecimiento y expansión, entonces dejé de decir muchas cosas, dejé de ver a muchas personas, abrí bien los ojos para ver que era lo que tenía que permanecer a mi lado, y que tenía que desaparecer. Después, de donde menos me imaginaba, pude distinguir una parada en el camino, un sonrisa y un beso, ¡que belleza! alcanzé mi meta, ya no soy dependiente de nada, soy libre, tanto para amar como para odiar, pero igual todabía mis jugadas siguen siendo fríamente observadas y juzgadas, no puedo gritarlo, corro el riesgo, pero ya no me va importar, las fechas a mi ya no me van a importar♥. Lástima que sigo teniendo miedo de estás decisiones que me cambian día a día, al darme cuenta que soy mi peor enemigo, al darme cuenta de que no me doy cuenta de nada. La gente no ve lo escencial de mi, algo más que tachas, color negro y música ruidosa, soy algo más, algo que poca gente conoce, por que a poca gente le pude mostrar ese lado con la confianza de que van a saber captarlo. Como me gustaría poder decir que vos fuiste uno de esos, pero no, vos fuistes corazón.Es verdad, poco sé (reemplazé la frase, pero sigo con la misma y pobre idea), pero que felíz me hace saber que puedo aprender con alguien a mi lado.